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妈妈也疯狂

妈妈也疯狂

一位妈妈说，他（指孩子）焦虑了，抑郁了，我痴呆了就正好。

另一位妈妈告诉我，如果让她不暴躁，她会“英年早逝”。

又一位妈妈很奇怪，孩子明明很优秀，为何自我认同感很低？

孩子是用来爱的，不是用来恨的。说得难听点，就算你养个宠物，弄个盆景，你也是因为爱，因为喜欢，你才弄的吧。总不至于，你讨厌宠物，见了就恨，然后，你偏要养个宠物，天天在你面前晃，招你恨吧？

每个父母都爱孩子。

唉，但气急败坏恨孩子的，也不少！

弱者的恨，有时是绵绵细雨，恨得持久。

哪怕时过境迁，自己已经长大，不再是当年的弱小，而昔日的强者也垂垂老矣，不复往日的荣光。当年的弱者，今日的相对强者，依然不能释怀，拿不出同情来。

强者原本是不需要恨的，遇事不顺，横就可以，没有压抑，何须恨呢？

但强者还是会恨的。

一位妈妈前天晚上跟孩子发生冲突，第二天，还气得牙痒痒，跟我来了一次“摔跤式沟通”：

现在跟他爸感情比较好，让他去说吧。人家把我当仇人，我先闭嘴。

你也别赌气，一幅高冷的状态。

我现在只能这样。

没谁要求你非这样不可，我不觉得亲子关系紧张是一件好事。

我不能逼自己去对他笑脸相迎，我暂时也不觉得我去讨好他是一件多么好的事情。

你面对的是儿子，不是你的仇人，也不是外人，你管好自己的情绪，难道你觉得你记仇还有理了么？

等我管理好自己的情绪再理会他吧，到少我现在气没消。

管好情绪。如果我们希望孩子管好情绪，我们自己也该做到，最好是先做到。

管理好情绪也需要时间的，我不是圣人，我也被他气的很生气的。

但不管多少时间，管理好自己的情绪总是必要的，我们不需要去管我们的生气是多么地合理，我们需要的是，如何尽快地把心情整理好。

我管理好再说吧，现在我没有管理好，回家看见他，我就生气。

管好情绪，别把亲子关系弄得剑拔弩张。

他要这样，我奉陪。

我想说，这样可能真的会害了孩子。

目前只能这样了，害了就害了。

所以，情绪呀，不容易管理，但需要管理。

他焦虑了，抑郁了，我痴呆了就正好。

你面对的是你儿子，不是跟你不相干的人；父母要捍卫自己的界限，但也不能秋风扫落叶般严酷无情。

如果可以，真想把他塞回肚子里去，让我静静吧，我自己想想。

嗯，整理好情绪。

我们总认为，只要给的是苹果，就是对孩子好，不管苹果是好的还是烂的。

殊不知，一旦我们给的是烂苹果，孩子长期吃下去，就会出问题。

父母对孩子的强势，从来就不是什么好事，会导致孩子的压抑，滋生心理问题，比如，抑郁、焦虑、臆想，甚至自残。

案例中的孩子，就被检查出抑郁和焦虑。

而另一位妈妈非常火爆，儿子读二年级，已经被她的火爆给整得非常不好了：

如果你想控制，请把孩子当个例外。你在外面，爱控制谁，你控制去吧。放过孩子，饶了孩子。

外面人是死是活跟我没有任何关系，他是我的孩子，我不能看他这样下去。

你关心可以，但暴躁不是关心，你同意吗？你习惯了用暴躁去控制，所以，只要失控，你就暴躁。

不是我暴躁，他的行为让我无法不暴躁。晚上9:30放学回来到这个点，多长时间？就做一面试卷。

他的行为源于你的暴躁，然后，你的暴躁源于他的行为。

不暴躁不是我呀，我知道是我的暴躁不好。

但知道不好，也改不了，因为改了，就不是我了？

我也想改，但真的很难。

“不暴躁不是我呀”，你说这句话时，我的感觉是：你不能没有暴躁。

是的。

因为暴躁能够给你带来安全感。

这几天被一个朋友说了，我怎么这么狂躁，这几天还知道在外面收敛一点，以前跟别人一起接送孩子，当初刚分开接送时，我那段时间也好些，知道孩子有些问题，只管10天左右。

问问自己：如果你不暴躁的话，会发生啥？先不说跟孩子，先说在别人面前的暴躁。因为说到孩子的话，你可能会说，担心孩子的前程。

在别人面前，对老公，对婆婆，对客户也是这样。

那么，如果你当时不暴躁的话，会发生什么可怕的事？

只要我不理亏，骂得他们摸不到北，只是不动手打，摔东西。

也打不过。

客户一般打不到，在电话里。

暴躁是你的工具，让你掌控局面的工具。

是的，不听指挥就骂他们。

对他们都可以，对你儿子，一定不可以。

尽量吧。

我相信，他的问题是源于你的暴躁，你也相信，你的暴躁是源于他的问题，但其实，你对谁都暴躁。

是的，对他更暴躁。

而他更弱小，他是最不扛打的，你打的最多，最猛。

是。为什么他吃饭没有妹妹快？吃东西还挑食，妹妹从来不挑食。

妹妹敢吗？

妹妹这么小，做事情都很快。

能不快吗？

妹妹还知道提醒他去写作业，这么小的孩子都能学到，这个大的却学不到吗?

你对哥哥的火力，妹妹都会学到。

最后这位妈妈告诉我，如果让她不暴躁，她会“英年早逝”。

为了孩子，连命都得丢了，未免也太可怕了。

父母对一个孩子的火爆，受伤的不仅仅是当事孩子，旁边的孩子也会受很大的影响。

前几天，我写过一篇分享《分析：孩子很优秀了，为什么不认可他自己？》我们不妨回顾一下：

“我小儿子4岁上小班，在我的心里，他已经很优秀了，自己的事情能自己做，还能帮助同学，可是他自我认同感却非常低。

比如：最近老闹着不想去幼儿园，说老师骂他们，说你们表现太差了，要把你们送到小一班去，他自己在小二班。他很伤心。我也了解了，我问他，老师叫着你的名字说你很差，让你去小一班吗？他说没有，老师说我们全班的同学。我也问了老师，老师说孩子在学校表现很好，没有哪个老师指着去骂他，可能是老师批评别的同学的时候，他也感觉到他被批评了。天天要我给他换幼儿园。

孩子在家表现也非常好，会帮我干很多家务活，除哥哥不喜欢他以外，家里人还有邻居都很喜欢。

那问题出在那里？他常常也问我，妈妈你这是不喜欢我了吗？我觉得你喜欢哥哥多一些。我说你们两个都是我的孩子，我对你们两个都非常喜欢。

孩子很优秀了，为什么不认可他自己？老师明明是说大家又不是说他一个人，他为什么会那么伤心，那么在意？”

对此，我当时的解答：

“他有个哥哥，哥哥的表现不好，会被父母收拾，他看在眼里，记在心里。虽说收拾的不是他，但他学到了间接经验。当然，这其中还有兄弟俩的差异化策略。他帮妈妈做事，可能是哥哥从不帮妈妈做事；他很听话，可能是哥哥根本就不听话；他表现好，可能是哥哥表现一点都不好；他用这种差异化来赢得爱。如果哥哥变好了一点，或者父母改变了对哥哥的态度，他就会开始质疑：是不是我不好了，所以父母的爱转移了。

他在幼儿园的反应就比较好理解了。老师批评其他同学，他会从中学到如何做好不被批评，并且，他确实做到了。但跟家里不同的是：在家里做到了，能得到肯定呀、爱呀什么的，在幼儿园，老师比较忙，哪有那么多功夫来关注他。他表现好了，没得到回报，这是什么情况？他不明白。

还有一点不同，在家里，父母对哥哥严厉，他是旁观者，父母不是让兄弟俩一起站好来训斥一通，在幼儿园则不是。老师虽说是针对张三小朋友，但张三小朋友也在队伍中，甚至有时老师干脆就针对集体开火，他是参与者。我又没犯错，也被修理，这是什么情况？他不明白。幼儿园太不一样了，一点都不好玩，我不要去幼儿园。一想到去幼儿园就害怕，这大抵就是他的思维过程。”

小女孩的“优秀”跟这个四岁男孩的“优秀”是一样一样的。

但父母比较焦虑，且看得远，视线可以拐弯，越过山，能看到山后面去。而山后面那些，通常又是让人没法看的。焦虑更重，责任心更强，不改不行。而让孩子改的温和方式又看不到效果，甚至，风筝断了线，扶摇直上，肯定会掉下来，摔得很惨。

这不，这位爸爸焦虑了，觉得妈妈在纵容孩子，孩子不做作业，居然不逼着他做，这怎么行呢？接下来，他看到了“山后面”：

你（指他妻子）现在管理XX（儿子名）的手段，就和别人家管理十四五岁叛逆青少年的手段是一样的了，基本上他想怎么样就怎么样，一个不随心意，还要发火。等XX到了十四五岁，真正叛逆期到来的时候，你想过怎么管理了吗？

我昨晚做了个梦，梦到XX到叛逆期了，开始有自己的小圈子了，在外面讲面子，花钱如流水，要买最好的手机、最好的包和名牌衣服，要花钱请同学去吃喝唱K，一伸手就管你要钱，一要就是几百几千，没两天就花完。不给，就大喊大叫，还打你。我气得把他赶出门，你死死护住，说我要打他，先打死你再说；要赶他，就先把你赶走。

最后，实在看不下去了，我就自己搬出去了。

然后，你钱也花完了，开始找我要钱，我一给你钱，你转手就给了XX，后来，我也不给你钱了。你宁愿自己不吃饭，也要把钱省下来给他大手大脚，给钱少了，他就打你。

你每次就在那哭着说，怎么会这样？这个白眼狼，没良心的。总希望他能自己好转，给他讲道理，他已经不听了。你说两句，他就要赶你走，不走就打人。

我说，父母的视线会拐弯，能看到山的那一边，不是假的吧？

这位爸爸坚信自己的想法是对的，并说会留下上面的这段文字，四五年后再拿出来给妻子看，以证明，他所看到的，不会是假的。

因为，据说，他的担心都会成真，号称“乌鸦嘴”。

而导致他看那么远的主要原因就是：没有再像过去那样逼着孩子写作业！