那一年，我转身，此去一别，已是经年！

那一年，我转身，此去一别，已是经年！

去年，我31，我离了婚，辞掉了工作，搬了新家，抛弃了曾经的一切……

今年，我提着沉沉的箱子，来到北京，开始当了一个北漂，也许我不是一个严格意义上的北漂，但跟所有的北漂的人一样，都有一颗无处安放的心……

至于为什么要离婚，我已经忘了，但是跟周围的人观点不一样，我不觉得婚姻里谁有什么过错，只是在不对的时候遇上了不对的人，20多岁的自己懵懵懂懂，在没有安全感的时期里选择稳定的生活，却最终在堕落的漩涡里越陷越深，最终我成为了一个没有梦想、没有动力、没有追求的随波逐流的芸芸众生，守着自己的一亩三分地，吃着自己前几年攒下的余粮，自己就像蛀虫一样，蛀空了自己精神的塔、欲望的城，困在自己意淫的海市蜃楼中。最终，我没有选择向生活妥协，摧毁了自己亲手筑起来的堡垒，撕掉喜剧的外衣，直面自己鲜血淋漓的内心。

离婚之后，过了自己人生中最灰暗的几个月，一个人呆在宿舍里，每天睡十七八个小时，仿佛这辈子都不愿意再醒来，也醒不过来，在梦里我都能见到一个鲜花盛开、蝴蝶翩跹的小花园，最亲近的人就坐在小凉亭里，我趴在他的腿上，他抚摸着我的头，亲切地跟我说：“孩子，没关系的，没关系的，我永远在你的身边！”醒来，环视，泪湿衣襟。

我终于做了人生中最冲动的一个决定，如法炮制了我青春期的不负责任与任性放纵，我提着箱子就走了，想要去远方，找寻我丢失的东西。我明明记得，大学毕业的时候，我发誓自己能成为一名优秀的外交官的；我明明记得，自己信誓旦旦地说这辈子，只嫁给爱情；我明明记得，每天都是在阳光下醒来，在星空下睡去，为什么日子就过得这样暗无天日。我再也找不到自己，没有生活的激情，没有工作的动力，没有渴求的目标，也再也没有资格去期盼一份真挚的爱情。我就这样失去了我自己！在鼓浪屿的海边，我其实什么都没有想明白，我只记得自己一直在哭，孤独地哭，来来往往的游客奇怪的看着我，为什么会有人在风景这么优美的地方放声大哭。

想起2008年，家中遭遇变故，击垮了我的家庭，也彻底打败了我。是的，我的心理素质一向不怎么好，虽然年纪那么大，却依旧像个孩子一样，长不大，不懂事。在这样的沉痛下，我放弃了当时正在盈利的生意，提着箱子，说走就走，成为北漂中的一员。那个时候一个大学同学给我打电话，说了一句话，记忆至今“人生，没有什么大不了，只要还活着，就可以推到重来。” 2017年3月1日，在法华寺，路遇一个慈祥的僧人，他看着我，对我说：“孩子，火焰快要熄灭了，好好保护自己的火种吧，不要再给别人了！”可是，将人生一手好牌都打烂的我、整天浑浑噩噩的我、31岁的我还能推到重来吗？

收拾好行囊，回去面对早已心碎的妈妈，和为我操碎心的像哥哥一样的领导，这辈子没啥成就，但是身边总会有很多关心照顾我的人，虽然我肆无忌惮地挥霍着他们对我的关心和爱护却不知感恩。给自己定一个五年目标，这5年，从头再来，于是我告别了曾经奋斗的战友，告换了工作；告别了曾经的家人，选择了一条独行路，我知道这一路走来必然是艰辛的，但是只要拼搏过，就不会后悔，不是吗?

重新开始，我剪了长发、画了淡妆、开始运动、静下心来看书、不再熬夜、改变饮食习惯、认真对待工作、收拾自己的暴脾气，所有我觉得是好的，我都去做，所有我觉得不好的都去改变，生活发生了翻天覆地地改变，我依然没想明白自己为什么会走到这一步，但是我已经不会再紧锁眉头、不再觉得烦躁、情绪侵袭我的时间越来越少。也许这样也好，不用再去想为什么！

曾经囿于生活的烦躁与琐碎，心受困于封锁的巨塔，无心欣赏窗外的风景，成了一个眼不盲心盲的瞎子，曾经有时间还会写点随笔和散文，在过去的那段时间却一个字都憋不出来。到现在，感觉自己的感知能力正慢慢一点恢复，一首歌、一篇文章、一部电影、一本小说都可以引起万千的思绪，大多数时候总想写点什么，讲述自己那颗被尘封的心，想表达的东西太多，虽然我不曾说过什么。大多数时候，当心里难受的时候，就想找个人，跟我一起躺在草坪上，然后就听我一直念叨，念叨我那些在旁人看来不值得一提却让我心心念念的小事，什么都不用说，听着就好，可惜这样的人，不曾有过！

事隔1年多，我想我慢慢想明白了，其实我还是一个长不大的孩子，在妈妈翅膀下一直保护至今的孩子。还记得小时候买东西，店家缺斤少两我明明知道还是忍气吞声地回去了，妈妈带着我掀了店家的摊子；还记得6年前在一个单位受了委屈，我只会打电话向妈妈哭，不会为自己争辩和争取，妈妈气的要赶过来为我讨回公道；还记得去年自己软弱地连自己的事情都办不好，妈妈跟我说，她会陪着我去。也许我就是这样一直在父母庇护下长大的孩子，我肆意主观地对待着周遭，却又无力去承受后果。

10年了，我再次来到了北京，曾经想过回归北上广，远离安逸的成都，却没有什么信心，没有想到自己以这样一种方式回归了。来到了北京，北京依然是它最美丽的样子，那么大、那么繁华、那么包容，而我也不再是当初那个什么都不懂的青涩小女孩。我想我还是幸运的，无论走丢了多久，我还是找到了最初的那个我，那个热情、果敢、上进、充满理想的我，也许这就是做一个孩子的好处，因为无论过了多久，都还能像孩子一样生活。